沐山

這一陣子來來回回長濱，有幾個記憶深刻的小故事，和房子無關，卻讓我更深切的喜歡上未來的家。 一天，我在長濱街上的小屋子吃飯，這時候來了一群剛下課，熱得紅通通的小朋友，走進來點飲料喝。一群小朋友的其中一位，開口問老闆娘幼幼:阿姨,…另一位小朋友馬上打斷他: 應該叫姐姐啦! 人家還那麼年輕。幼幼就回他:嘴巴好甜喔!等一下請你們吃蜜餞。小男生搔著頭問: 蜜餞是什麼東西啊?! 旁邊的其他小朋友就七嘴八舌的解釋給他聽。 小朋友們，喝完飲料，吃完幼幼招待的蜜餞後，每個人都隨手把杯子收到吧台上放，好貼心。接著，他們走到門口，交頭接耳的不知道在說什麼，忽然間，小朋友們排成一直線，向店裡九十度鞠躬說:謝謝哥哥姐姐的招待。然後就開開心心的離開了。這一幕，彷彿日劇中的場景，實在是太可愛了，那群小朋友的天真熱情，也一直留在我的心中。 另一回，在巨大少年喝咖啡，秀蘭媽媽帶著小孩和朋友也在咖啡廳裡喝飲料。店狗趴在地板上打頓，這時，小女孩走到狗狗的旁邊，用一種超級溫柔的方式，摸著狗狗的鼻樑，她的撫摸，好寧靜，沒有一般頑皮小孩，想要逗弄狗狗的粗魯和急躁。小女孩就只是蹲在小狗的旁邊，像是用手掌和老朋友低語一般，讓整個時空都停頓了下來。那個畫面，真的好美。 每回來長濱，幾乎都會有不斷增加的蔬菜和水果。感覺上，好像都沒買什麼菜，就可以吃一整個星期。更貼心的是，有時候，鄰居還會送上熱騰騰已經炒好的飯菜，分享給我們。累了一天後，可以有現成的食物吃，真的超開心的。那暖暖的人情味和渴望分享的心情，飄散在這個小鎮的每一個角落。而我們，只是幸運，被這純樸而美好的地方吸引，希望不久的將來，自己也能把這暖暖的感受，傳遞給其他的人。

海鯖迴家，原本以為這是一個關於海洋，關於生態和鯖魚的故事。沒想到，山鹿訴說的不只是大海，而是大自然和他以及所有人的連結。 我只記得，我的眼淚，一直在眼眶裡打轉，好深好深的觸動，隨著山鹿的聲音，直直探入我的心底。那熟悉的，對於大地的敬畏和感謝，一直都在那裡，那曾經擁有的，能夠和萬物連結的感受，也不曾離去，只是被層層疊疊紛亂的腦袋給掩蓋住。隨著山鹿的歌聲，我彷彿回到海邊，走進山裡，放鬆的躺在大樹的懷裡，像個孩子。 山鹿曾經也是個上班族，過著和大家一樣的生活，有一份穩定的薪水和一個不錯的醫生頭銜。直到當他照顧一位和自己相同年紀，卻再也無法自主生活，只能靠著眼神表達情緒的病人後，才開始思索，自己真正渴望的是甚麼？倘若，人的一生有這麼多的無常，那他真正想體驗的是甚麼？所以他決定出走。 一個人，順著三藏取經的路線，騎著鐵馬前進。這一路上，最大的震撼，是在印度，在一個無人森林裡（至於他怎麼進到那個森林的，就不破梗了，希望其他的朋友有機會聽山鹿自己分享），失去方向感的他，被恐懼和憤怒侵蝕著，想像著自己即將成為老虎的下午茶。直到他發現森林的盡頭有亮亮的光線，猜測或許那裡有森林的出口。當他尋著光線前行，他真的走到了森林邊緣，那裡有一條河和一座古樸的石橋；河水在夕陽的映照下，閃閃發光，好美好美。在這一瞬間，山鹿所有的恐懼和憤怒都被蒸散了，化成小水珠掉進河裡。他靜靜的在石橋上坐下，這時，他所有的感受能力都恢復了，他重新可以聽見鳥鳴，聽見潺潺的流水，感受風遊走在皮膚上，夕陽親吻著臉龐。他從來沒有感受過那樣的寧靜和快樂，在那一刻，他記起了自己和自然的連結，而他下定決心，他再也不想遺忘這麼美好的感受。 回到台灣後，他依舊追尋著自己內在的渴望，同時透過一套美好的書籍，他確認了自己前進的方向，要到美國的追蹤師學校學習聆聽自然同時活在自然裡。在那兒的學習，讓他重新開啓自己的五感，越來越能感受到大自然的豐盛和力量。他深切的體認到生命是不可能單獨存在的，每一個生命都是被許多其他的生命餵養著。“養活我們的不是金錢，而是許許多多其他的生命。倘若我們真的能體悟到這件事，就會對所有的食物有著深深的感謝，甚至我們會開始關心這些食物是如何被對待的，因為他們不只是食物而已，他們是生命，同時會在進入我們的身體後，成為我們的一部份。”曾經，我們總是問自己，生命的目的是甚麼？生命的意義是甚麼？有沒有可能，活著...

二十日的內觀，回來後，兩天了。好多好多的感動，縈繞在心頭。原來心安靜的時候，真的這麼有力量；原來當沒有任何的憎恨時，再大的痛苦都不是苦，我越來越能夠理解，甚麼叫做“只有苦，而沒有受苦的人”。透過觀察自身的感受，一點一點的體驗到心的改變。 二十日和十日課程，最大的不同，就是每一個人是完全自主的，沒有法工或老師的監督和提醒。前八天只有三個共修時段，需要在禪堂靜坐，其他時間都可以在房間靜坐。到了第九天，只有晚上需要一起共修，其他時間都可以自行靜坐。在這樣的狀況下，是否能夠利用每一分每一秒，認真的精進，就只能靠自己的毅力和決心。 前七天，都是在觀呼吸，練習心的定力。為了讓心專注，我們一開始就只是觀察呼吸經過人中部位的氣息和這個部位的感受。觀察了兩三天後，我發現，當心能夠專注於這一個定點時，發生在身體其他部位的粗重感受（如疼痛）就不會對心造成太大的影響。所以它變成了我的救生圈，當粗重的感受升起，我拼命的把所有的注意力放在人中上，不敢分心，但是即使在這樣的情況下，我依然無法清楚的覺知呼吸通過人中的氣體流動，我覺得氣體是到了流進鼻孔後，才被覺知到，而在人中上的感受，一直很朦朧。不過，只要可以把心固定在呼吸上，即使覺知不夠清晰，依舊可以抵抗粗重感受。但抓著救生圈的心態，比較緊繃，所以也會感覺疲累，心不是真的在放鬆的狀態。 不斷的觀察，一直到了第六天晚上的共修時段，忽然之間，氣體的流動，清晰的出現在人中的部位，我其實不太知道這是怎麼發生的，但是我的心似乎在瞬間完全安靜了下來，只剩下呼吸的流動在進行著。氣體的流動，慢慢的微弱，但是依舊能夠清楚的覺知到。我終於體驗到，當心專注的時候，可以同時觀察到人宗的感受和通過人中的氣流。我看著呼吸，一片寂靜，既專注而又放鬆。幾乎沒有念頭的升起。 連續七天的觀呼吸，我才逐漸理解，光是心的定，就需要好多的訓練；沒有任何的捷徑，就只有不斷的練習，能讓心專注不散亂。而心的定，對接下來內觀的覺察力，會有很大的影響。 以前十日禪的時候，我最怕的就是觀呼吸，因為觀呼吸是一件很單調的事，而我們的心很容易因此而覺得煩躁或無聊，反而會喪失心的專注，所以我的定，總是不太穩固，也因此在之後的內觀，就會有它的局限性（難以觀察到很細微的感受）。 這一次紮紮實實的坐了七天，第八天開始內觀後，就明顯的體驗到感受變得更清晰。有一些細微的感受（細細麻麻、小氣泡般的彈動、刺...

發現這一陣子的自己，很躁動。好像有一股火氣，不斷的從內心深處冒出。火氣，像是一種無形的能量，也像是一種不安的感受，化成很多的不耐煩，很多的焦躁和很多想遠離一切的情緒，沒辦法安在。每每在這種時刻，我會提醒自己，要觀察當下的感受。一回到身上，胸口緊緊悶住的大石頭，馬上抓住我的注意力。“就只能安靜的看喔！不要有厭惡或貪愛的情緒”我的意識碎碎的念著，提醒不受控的自己。“不要幫感受下任何的定義，以免和以往的刻版印象糾纏在一起。”“更專注一點，看看是否能在感受中看見更細微的變化，看見感受的無常。” 前天早上，和老公聊起人的觀點很容易受刻板印象所左右。舉例來說，Ａ和B都做了一件事情，這件事的本質上並沒有太大的不同；但是由於我們對於A和Ｂ有不同的刻板印象（既定框架），所以對於A和Ｂ做的這一件事情，就有可能會有完全不同的評價。 比較傷腦筋的是，我舉了個很不好的例子，拿老公現在的老闆和以前的老闆來做比較。對他來說，這已經牽扯到自我的感受，很多防衛的機制和受傷的感受，立即被啓動，再也無法客觀的繼續討論下去。 那一天，我深深的明白一件事，當有自我的存在時，我們永遠是透過這個我，我的記憶，我的偏好，我的理解來討論事情。在這樣的情況下，我們永遠不會在乎真實是甚麼，只要能投自我所好的，就是真實。同時，愛的空間彷彿被極度的壓縮，即使我們面對最親近的人，就像面對敵人一般，只想打敗對方，確立自我。你可以感受到腎上腺素分泌，感受到緊張，感受到憤怒，感受到難受。這樣的爭辯，除了讓自己掉進痛苦裡，對真理一點幫助都沒有。我看見爭論的無意義，所以我退縮了，我不願再說甚麼，甚至要我接受老公的觀點也可以。對於某件事情的看法真的這麼重要嗎？重要到可以傷害自己最親近的人也在所不惜？這樣的邏輯是我無法理解的。除了承認自己的瘋狂，承認自己不受控的腦袋，並且理解每個人都有這樣瘋狂不受控的一面，我才能夠一次又一次的學習，寧靜的凝視自己和他人的這個部份。 老公不能理解，捍衛自我，有自我的好惡，有什麼不對？他甚至會有點害怕失去自我。失去自我後，還剩下甚麼呢？沒有了自我，自己會不會變成一個陌生的存有？這樣的想法令人不安。然而我也無法真的很清楚的說明，什麼是自我。我只是很清楚，自我絕對不是我。倘若你可以覺知不斷升起的念頭，你可以看見各種想法在腦中穿梭，那就代表想法或念頭是被觀察的，而你是一個觀察者。 觀察者並不是被...

上週，聽了一個很棒的演講。劉力學(Pierre H. Loisel)老師在梧桐基金會的邀請下，分享他和土地、ㄆㄨㄣ以及有機蔬菜的故事。 劉老師是加拿大人，四十幾年前，由於HP發展資訊產業，外派到台灣，和台灣就結下不解之緣。婚後，劉老師為了小孩子的成長，堅持不住在被水泥柏油圍繞的環境，於是選擇定居在三芝、石門交界的海邊。為了擁有一片綠意的家園，劉老師寧可每天通車來回台北工作以及接送孩子。 二十幾年前台北的垃圾大戰，讓劉老師家附近從人間天堂，變成垃圾場。為了解決廢棄物的問題，劉老師向環保署申請了小型焚化爐，結合學校課外教學的資源，教小朋友收集垃圾，操作焚化爐，解決白沙灣附近的垃圾問題。 之後，社區居民詢問是否可以利用這個焚化爐，焚化自家的垃圾，劉老師就把焚化爐開放給居民使用。不過，開放使用焚化爐後，發現在焚化爐的底端，總是會有一大塊燒不完的圓餅，原來是一般的垃圾，大約含有30%的廚餘，廚餘的水份含量高，沒辦法達到1000度的高溫，無法被分解。為了延長焚化爐的使用壽命，非得把廚餘和一般垃圾分開。 當劉老師發現這個現象，他就去和環保署的官員討論，結果被告知，要回收全民的廚餘，幾乎是個不可能任務。除此之外，回收的廚餘，因為內容物繁雜，也無法變成堆肥（經過好幾年的實驗）。劉老師並沒有因此就放棄汝p餘的想法，他經由朋友介紹，找到了一位台大農化所的吳教授。吳教授告訴他，把廚餘變堆肥，並非不可能，而是需要有大量的廚餘。劉老師聽了，就連絡附近的國小，蒐集營養午餐的廚餘。很快的他就收到了十噸的廚餘。他開著小貨卡，裝著一車的ㄆㄨㄣ，就到台大找吳教授，開啓了堆肥之路。 結果，吳教授的方法，順利的把各式各樣的廚餘，變成品質優良的堆肥。為了善用這些堆肥，劉老師就在自家附近，租了一塊田地，決定開始種菜。在臨海之地，土壤都是貧瘠的沙地，又有海風的侵蝕，知道的人都覺得劉老師太天真了，這種地方怎麼種的出菜？或許不是科班出身，劉老師沒有任何既定的框架，就只是想靠自己的雙手，實驗看看。 他用堆肥加入沙地，改良當地的土質。向一個有機農場，買了小白菜的菜苗，就開始種下第一批蔬菜。小白菜種下去才一兩天，每一株稚嫩的葉子，就出現小小的蟲洞。劉老師很疑惑，為什麼買來的小苗都有蟲呢？就打電話問有機農場的主人。主人告訴他：我的菜苗沒有蟲，是你種在土地上後，附近的蟲才被你的菜吸引來的。劉老師就問那應...

第四次參加內觀十日禪。有朋友好奇的問，每次的課程都一樣嗎？我點點頭，是啊！課程的內容都相同，但是每次自己的學習和體悟都不一樣。在內觀的過程中，我們學習的其實只有一件事，就是帶著平等心如實的觀察自己。然而，這麼簡單的一句話，卻需要無數的練習，才能有愈來愈深刻的理解。 前三天的Anapana觀察呼吸，是為了讓心專注下來，之後才能夠觀察到全身上下的感受。這三天，對我來說，常常是最辛苦的；因為心猿意馬，你的心很難聽從自己的使喚。這一次，頭腦比較安靜，打妄想的時間也比較短，然而在觀察小範圍的呼吸時，卻還是感到很不容易。我很認真的把注意力專注在嘴唇以上，鼻孔以下的小三角形範圍中，但呼吸流過皮膚的感受，依舊不夠清晰。你可以持續的感受到自己在呼吸，可是氣體的流動卻時有時無。你必須不斷的維持專注，慢慢的磨利自己的覺察力。這一次，我和自己的煩躁同在，努力的搜尋自己呼吸的氣息。由於感受到觀察呼吸的重要性，所以一次一次的把煩亂的心抓回來，回到模糊不清的氣息上。專注於呼吸的同時，其他地方的疼痛感受升起，經過好幾次十日禪的練習，對於疼痛，已經知道該如何用旁觀者的心態觀察。看著疼痛升起然後滅去，再度升起滅去，來來去去，直到心開始不願意當旁觀者，再度對疼痛升起不耐；當感受到心的浮躁，無法觀察呼吸時，才會緩緩的移動姿勢，重新開始。 接著第四天，開始觀察感受。前三天的努力，果然沒有白費，當專注力增加後，對於身上的各種感受，可以有比較清楚的覺知。覺知比較清晰時，所有感受的頻率也跟著加速。這時候，就更能夠理解所謂的無常。無論是粗重的感受還是細緻的感受，都在變化中。也由於變化的速度快，心比較不會被某一種感受牽制住，感到不耐。 就在我逐漸習慣每日的靜坐和長時間的內觀時，忽然開始莫名的吞嚥。我不自覺的吞口水，而且吞口水的頻率很高，這樣的干擾，讓我很難專心的內觀，並且覺得難受。接著，我開始升起對吞口水的恐懼和不安，這樣的情況就持續的發生。直到晚上就寢時，我還是不自覺的吞嚥，把自己嚇醒，一整夜都睡的很淺。直到隔天早晨，我才意識到，我對於吞口水的感受，有著好深的瞋恨，而這樣的執著，反而讓它更有力量，把自己完全的困住。我終於記起來該用平等心對待它。接下來的靜坐，才開始不斷的提醒自己，要安靜的凝視整個吞嚥的過程；它再度來臨，我讓自己的心靜下來，不做情緒上的反應，只是觀察，觀察口水吞嚥後身體的感受。沒有害怕，就...

第二次搬家。和第一次搬家，有著截然不同的心情。第一次，是離開自己從小居住的城市；這一回，傢具和人各自搬到不同的地方。傢具先到未來要落腳的長濱定居，我則因為老公的工作轉換，重新回到自己最熟悉的城市。 第一次的搬遷，離開自己深愛的社區和居住環境，讓自己除了身體的忙碌外，還要承受紛亂的情緒；這一次，雖然不捨，卻帶著對未來生活的期待和回家的喜悅；打包起來，就沒有第一次這麼浮躁。安靜的收拾所有的東西，分類裝箱，把生活中需要用到的物品、植栽和貓咪，先載回娘家。安頓好兩隻毛小孩後，再回到台南做最後的整理。 我們打包的速度不快，即使在忙碌中，依舊抽出時間，去我們喜歡的餐廳吃飯，拜訪一些朋友，同時認識一些新朋友。或許這是我們道別這個城市的方式吧！用日常生活中的點滴回憶，串聯我們對它的情感。 打包進入最後階段時，每封一個箱子，都有在封時空膠囊的錯覺，好奇著自己在一年後的開箱心情。離別的前夕，對面的鄰居，帶來堅果水果和滿滿的祝福；望著滿室的箱子，和清空的居住空間，還沒真正的離開，卻有著好像做了一場夢的奇妙感受。隔天，吃完早餐後，搬家公司的員工就準時到達。迅速的移動所有的傢具和物品，短短兩個小時，所有的東西已經上車，只剩微微的日光和滿地的灰塵。 我簡單的清掃了房子，一邊向屋子道謝，謝謝它這一年半的照顧，接著把鑰匙還給房東後，就開著車，往東部邁進。 從都市裡的鋼構大廈，來到鄉村四十年的老房子。除了一張床墊搬上二樓的床架上，其他的東西，都擺放在一樓。搬家公司的員工，很貼心的在客廳留下一個空間，讓沙發可以落地。天黑後，所有的物品都搬進屋內。把簡單的碗盤鍋具從紙箱中撈出來後，再去長濱街上買了點簡單的食物，終於，在微溼的涼意裡，熟悉的餐桌上，吃了新居的第一餐飯。 飯後，整個腦袋已經累得不聽使喚，把床鋪鋪好，進入靜默的夢鄉。 隔天早上，才開始認真的檢視老房子的環境。在這裡，有一種身處時光隧道的感覺。滑軌斑駁的藍色木窗，要小心頭撞到天花板的陡峭樓梯，高架的木板床架，不同顏色的牆壁；出奇的寧靜，讓你會有種錯覺，彷彿睡在山屋裡，只聽的到窗戶的震動聲和隱隱約約的蟲鳴。或許這就是我渴望住在這裡的原因吧！可以重新聽見，大自然的聲音。 雖然這還不是自己的家，卻是第一次這麼靠近這個地方。從擁有一塊地到有了一個隨時可以短居的空間，和長濱的連結，逐漸加深；等待著，新的家，在不遠處，一點一點...

台南的住所旁，有一個公園。從法國回來後，就開始每天漫步公園的習慣。身為動物的我們，卻在一天當中的大部份時間，靜止不動，怎麼想都覺得有一點不對勁。漫步，是為了讓腳踩著一定的韻律，接近大地；同時，和自己居住的地方產生連結。 走進公園裡，腳下的觸感開始變化，從堅硬的人行道和水泥，過渡到有彈性的泥土及柔軟的草皮，溫度逐漸升高的陽光，忽然之間，被努力生長的樹木攔截掉大半。風帶來了鼻子不熟悉的味覺分子，綻放的雞蛋花香，除草過後的青草味，落葉枯枝乾燥後的木頭氣味，隨著腳步的移動，忽隱忽現。 每天，重複著一樣的路線，走在相似的光影間，我踏著樹影，安靜的走著，不知不覺，掉進公園的故事裡，小小的故事片段，閃爍著光芒，讓我每天期待著這一小段，感受生命脈動的時光。 老爺爺牽著老奶奶，在大樹間散步，他們的步履不快，認真而珍惜的相伴而行。 牽著英國古代牧羊犬散步的老先生，一路上會有不同的奶奶停下來和狗狗玩耍，同時和老先生聊天。最有趣的是每當牧羊犬遇見它的好朋友，棕色貴賓狗時，互相磨蹭打招呼的可愛模樣；體型身高的差距，一點都不影響他們的友誼。 中年婦人帶著已經成年的喜憨兒孩子，在公園運動，累了就坐在椅子上休息，和熟識的鄰居閒聊。 小麻雀追逐著，吃著地上的土司碎片；松鼠好奇的看著婦人手上的狗餅乾，一邊警戒的望著躺在一旁的大狗，一邊偷偷摸摸的靠近，大狗一有動靜，松鼠就飛也似的奔回樹上。 一位中年大叔，每天都在固定的躺椅上睡覺，頭枕著稍微高一點的機車坐墊；他熟睡的模樣，讓人不知不覺想嘗試看看在公園裡小憩一番。 女孩每天提著個小巧的籠子，帶著眷養的小鳥來樹林裡吸收大自然的味道。 帶著收音機，快速移動的中年男子，汗流浹背的鍛鍊自己的身體。 站在樹林間，伸展運氣的男子，用另一種方式，保養身體。 公園椅聚集的地方，總是有一小群婆婆媽媽，一邊在樹下乘涼，一邊分享自己的日常生活。 好多的故事，隨著不同的人物，不同的話語，奔跑的小動物，在身邊流轉著。不同的人，用完全不同的心情，走在同一個空間裡。有些人，和環境深深的契合著；有些人，眼睛和心都是關閉著；有些人彼此靠得好近，有些人流露出對孩子對寵物，深深的依戀。 而我，每天早上，走進公園，遊走在不同的故事間，書寫自己的故事。

好久好久沒有出國了，印象中，出社會後，由於工作的需要和旅行的渴望，每年，總是要在天上飛個好幾趟。2011年底，離開德國，回到台灣後，就持續遊走在東部和西部之間，慢慢的描繪和追尋自己未來生活的樣貌。看似不斷重複的生活，卻總是有著意想不到的變化和驚喜，讓我很安然的感受每一天，珍惜著緩慢移動且自由的時光。對於異鄉的好奇和異國氛圍的期待，不知不覺，就在心裡的某個角落，沈沈的睡去。 直到去年，第一次到玉井的農場打工換宿，並且上了一些和樸門農藝相關的課程後，開始思索著，是否有機會到樸門發展的更為成熟的國家去學習兼旅行，才開始搜尋，相關的資訊。很幸運的，找到了一個法國的民宿，民宿主人從零開始，一點一點的邁向自給自足的生活。飼養家禽、種植食物花園和食物森林、自己養蜂、蓋生態廁所、修繕自己的園地，並且分享一個寧靜美好的地方，給期待遠離繁忙都市，接近大自然的旅人。 看著他們的故事，我深深的被打動著，是啊！這就是我一直嚮往的生活，好希望能有機會看看這個民宿並且跟他們學習。經過一連串的詢問和信件往來，今年，正好在開春時，他們需要一些志工來作園區的整理和蔬菜的種植；就這樣，那個喜愛新事物，愛趴趴走的女孩，忽然之間，甦醒了，馬上決定要把握這個難得的機會。 除了兩週的農場生活，也規劃了九天的巴黎自助行。想親身體驗一下這個古老又新潮，混亂又迷人，冷漠又浪漫的城市；更重要的是，能夠去參觀幾個心儀已久的美術館，走踏幾個市集，然後在公園裡野餐，品嘗一些美食，漫步左岸，喝杯咖啡，聆聽城市的囈語。 當我還在腦中描繪著法國的春，不知不覺，啓程的日子逼近了。一個人離家，或許可以讓異地的生活，更深刻；同時，迫使自己，重新書寫，紀錄旅途中的點點滴滴。 這一次，沒有作太多的功課，希望用緩慢而隨性的步調，遊走，深信，在旅途中，會有許多美好的驚喜，等待著我去發掘和體驗。這一次，也只帶了最簡單的行李，26天的行程，21吋的登機箱，讓自己，用最簡單的方式過生活，認真的用心來體會旅行中的點點滴滴。 PS 整理行李時，赫然發現家裡的喵賴在行李箱上不走。湯圓喃喃自語說：媽媽，我也要跟你一起去旅行啦！＾＾

晚上回家後，對面的鄰居，敲門，拿了一大袋的小點心和水果給我們，當作北上回家時的零食。就這樣，除夕當天，滿載著台南人的暖暖人情味，回家。 今年過年，除夕前一天，在台南的房東，約我們到家裡坐坐。房東爸爸和房東，都很客氣而且好客，特別買了台南最有名的千層蛋糕招待我們，一邊喝茶吃點心，一邊隨意聊著在台南的生活、台灣的政治和各自的興趣。深藍的千層蛋糕真的很好吃，口感柔軟濃郁又不會太甜，難怪被稱為千層蛋糕裡的LV。 離開台北，回娘家時，順道去向新竹舊居的鄰居和新主人拜年。相對於城市裡鄰居的疏離，能夠住在一個和鄰居彼此有互動的社區，真的很幸福。離開後，依舊會想念，以前共處的時光。所以就拎著家裡的貓咪南瓜，一起去拜年。 小朋友一看見南瓜，就很開心，大人們敘舊，小朋友則和貓咪玩耍。 最後，終於來到舊家的門口，按鈴，熟悉的鈴聲響起。新主人出來迎接我們，房子很溫暖的和我們打招呼，一切都和我們離開時似曾相識，然而內心裡，卻是第一次真實的感受到，這已經不是我們的家了。 看著屋內綠意盎然，聽新主人分享他們在其中的生活，覺得真好，能有這麼棒的人，繼續照顧著房子，讓房子看起來更年輕。 南瓜疑惑的在屋裡到處走動，曾經很想念舊家的牠，似乎也終於明白了，這裡已經不是牠的地盤。 我不知道有多少人，能那麼幸運，房子出售後，還能和買家成為朋友，再度造訪。也不知道有多少人，離開舊居後，還能和鄰居保持連絡。然而，在新年的各種活動中，回到藍芽的那個晚上，真的讓人覺得很美好，同時感受到人和人之間的溫度以及人和房子間的感情。 回台南後，進入家門的一瞬間，忽然有一種回家的放鬆和開心；是啊！這裡是我現在的家。即使這只是我們暫租的房子，即使我們在這裡只會短短的居留，還是很謝謝這個空間，讓我們體驗到南台灣的陽光和熱情。 PS兩隻喵回家後，也是一整個輕鬆，睡到不醒喵事。＾＾

第三次參加內觀十日靜坐。由於是寒假，報名時，早已額滿，抱著隨緣的心情，等待候補，沒想到，開班前五天，收到中心的通知，說我候補到了。很珍惜這樣的因緣，在停了很長一段時間，沒有靜坐後，想來是該靜心，繼續修行的時機到了。 這一次內觀，和前兩次相比，特別的浮躁。若是只以禪坐中變換姿勢的次數多少，來判定修行的好壞，那這應該是最糟糕的一次。然而，在內心中，我卻十分的確定，這一次的禪修，所得到的收穫，是最為豐盛的。 即使感受到一個浮躁的自己，當某些時刻，沈靜下來，安靜的觀察自身感受時，卻有著更豐富的體悟。就因為自己的心緒繁複，各式各樣的內心戲，用感受的方式，在身中上演，反而讓我看見許許多多自身的習性。用條列的方式，紀錄下自己的學習。 一. 人總是最容易看見粗重的感受和負面的情緒：在內觀時，發現自己的心，只要有任何一丁點的不舒服，就會被吸引住，然而，卻需要十分專心，才能覺知到細微的感受。在同一個時間，即使身上百分之九十八的部位是舒適的，心依舊會被那僅有的百分之二的沈重所吸引，就是如此深的習性反應，才會讓人常常沈浸在負面情緒中而不可自拔。不是生活中盡是不如意事，而是不如意事吸引了人們大部份的注意力。 二. 對於舒適的貪愛會增加對於痛苦的厭惡：有一回靜坐時，坐了不久之後，全身的氣息都很通暢，變成細細麻麻流動的感受。我持續觀察將近二十分鐘後，粗重的感受，再度出現；這時候，心很快的就失去了平等心，因為自己已經在不知不覺中貪愛起前面愉悅的感受，而這樣的貪愛，就讓我對於平常可以平等看待的粗重感受，變得無法忍受。其實身上的痛苦並沒有增加，而是心的狀態改變了，就完全破壞了原有的寧靜。 三. 一天傍晚，在靜坐時，禪堂附近的一群野狗，開始大聲的狂吠。不知是被何事激怒的野狗，完全無法克制的，隨著自己的習性，瘋狂的叫著。這時候，我忽然意識到，當自己不自覺的厭惡身上粗重的感受時，其實就跟外面的狗兒一樣，沒有任何的道理，被習性反應牽著走；一想到這裡，我的內心開始大喊：我不要，我不要跟這些狗一樣，我不要始終被莫名的情緒和情緒反應牽著走，我渴望心的自主和自由。當我想完後，心忽然安靜下來，無語，自己真的變成純然的旁觀者，對於身上的感受，就只是觀察而已。那天晚上，接下來的靜坐時間，自己都很平靜，當不再認同身上的感受時，粗重的感受好像就失去它的力量和影響力，我發現感受的週期開始變化，頻率加速。真的很...

終於，完成了內面風景的追尋。跟著詩人的腳步，我在自己的潛意識中漫步。好奇的朋友，可以把我這十首詩的開頭第一句，連接起來，就會是內面風景的原作囉！ 走著走著，我似乎也看到不同面向的自己。真是好玩。這些，應該是，寫給自己的喃喃自語吧！ 之九 穿經我思緒的交叉路口， 一片朦朧中， 微微發光的， 是夢？ 是真實？ 還是對未來的想像？ 我深深的吸一口氣， 感受空氣貼著鼻孔， 一點一點的流入肺裡； 再把經過循環系統， 不再需要的二氧化碳， 送還大地。 專注之時， 腦袋的聲音， 彷彿掉進一個很深很深的山谷， 周遭， 逐漸， 回到寧靜的初始狀態。 陽光穿過玻璃， 在牆腳偷偷的留下造訪的痕跡； 鳥兒的歌唱， 在車子的咆哮聲中， 埋下一抹清幽； 時間在毛細孔上跳舞， 生命在流動。 蠢蠢欲動的思緒， 緩緩的走出山谷。 無止境的戰爭， 和深深的恐懼， 是在昨夜的夢裡嗎？ 那個拿槍的軍官， 一臉無情。 抓起畫筆， 想紀錄這個城市； 擔憂的小女孩， 卻想起面對著紙張， 哭泣的自己。 可以離開嗎？ 到一個遙遠的地方？ 那裡有無盡的綠， 和一整片的汪洋。 貓咪輕輕的跳上沙發， 爬上我的膝蓋， 幸福的呼嚕聲， 打斷我漫遊的思緒。 腳上的溫度， 提醒著我， 依戀和被依戀， 是真實也是虛幻。 之十 無翅膀的一隻「對我而言是甚麼？」 為了來到人間， 我情願不再飛翔。 松鼠在樹梢嬉戲， 綠繡眼停駐在我的肩頭， 小鹿躲在七里香後， 靜靜的觀察我。 他們似乎還記得， 屬於天空的我。 陽光穿過濃密的森林， 我望著自己的倒影。 第一次， 和大地之母， 如此靠近。 我從沒忘記， 你的大手， 覆蓋在我臉上的溫度， 在那寒冷的冬夜。 漫長的追尋， 才發現， 記憶無法延續。 你疑惑的望著我， 給了一個對陌生人的友善微笑。 即使， 一切重新開始， 即使， 可能再也無法如此靠近， 依然， 珍惜著， 和你， 在人間相遇。

生活充實而有節奏的前進。這陣子的外面風景，幾乎讓人眼花繚亂：園藝、藍染、親友的造訪、玩麵團、討論夢想中的房子和拜訪友人，讓台南的日子，留白的時間變得少之又少。 終於，找到空擋，繼續編織自己的內面風景，慢慢的，內面風景的玩耍，也接近尾聲。 之七 我看到一些母斑鳩可愛得像 一些雄斑鳩， 母斑鳩穿梭樹林間， 自在的翱翔。 尾隨著， 一群雄斑鳩； 好奇的張望， 疑惑的看著頻頻展翅的那一些， 熟悉又陌生的另一半。 刷的一聲， 一隻雄斑鳩， 突破天際； 競爭的火藥， 悄悄地被點燃。 母斑鳩若有所思的， 凝視遠方。 飛翔， 是互相陪伴和玩耍； 飛翔， 是尋找生命的延續； 飛翔， 是靈魂的記憶， 不是為了獲得別人的目光， 而是記得， 自己和藍天的約定。 夕陽下， 一些母斑鳩， 優雅的漫步在天際。 之八 一隻蒼鷺飛越河流， 在溼地的邊緣， 緩緩降落。 溫暖的冬陽， 喚醒了細胞裡的記憶， 一個既陌生而又熟悉的地方。 安靜的佇立， 融入， 山與海的對話； 專注的凝視， 等待著， 上天的賜予。 孤單的， 沈靜的， 警覺的， 優雅的， 振翅的蒼鷺， 孑然一身。 微風吹過， 這是母親曾經站立的地方。 想念催促著我， 來到這南國的故鄉。 我是孤單一隻， 同時， 是溪水的手足， 是天空之子。 我， 有著好多好多的陪伴， 在風中， 在雨中， 在陽光的擁抱裡。 該是離開的時候了， 我會把南國的祕密， 傳遞下去。 孤傲卻柔軟的身影， 在天際裡， 化作一點灰。 明年， 會有另一隻蒼鷺， 尋著我的足跡， 前進。

寫詩的速度，慢了下來。沒有刻意要達成甚麼，或是抒發甚麼；就只是隨著心情，隨著自己的律動，海闊天空的緩緩前進。 之五 當我取出一支深紫色橫笛並且吹奏， 陌生的音符跳躍而出， 心跳逐漸快速。 前一次沒辦法控制呼吸， 是在你的注視下， 靜默而深邃的眼神， 讓我不得不， 望見你瞳孔中的自己。 好小好小卻無比明亮的身影， 在你的眼裡閃爍著， 那熾熱的感覺， 不知是來自你的凝視， 還是來自我的關注。 原來， 始終逃避， 無法面對的， 不是如陽光般的你； 而是在光的照射下， 清晰無比的， 自我的， 影子。 愛你， 要先學會接納並且愛上， 你眼中的倒影。 之六 一首洋溢希望的綠色之歌， 隨著午後的陽光， 穿梭葉片間， 在庭院裡跳舞。 趴在窗邊寫作業的女孩， 聽見了； 在廚房熬煮果醬的媽媽， 感受到了； 在屋簷下打盹的小花貓， 看見了； 連在車庫鋸木頭的爸爸， 也不知不覺的放下 手邊的工作。 女孩想起， 在森林裡， 看見小鹿的驚喜。 媽媽記得， 女孩在肚子裡， 微微突起的溫度。 小花貓， 伸伸懶腰， 靠近旁邊那朵紫色的微笑的花。 爸爸憶起， 月光下那個， 讓他怦然心動的女孩。 女孩走到院子， 摸摸花貓； 媽媽走出屋外， 看著女孩； 爸爸摘下紫色的花， 送給媽媽。 一首洋溢希望的綠色之歌， 串起了， 愛的流動。

內面風景的詩作玩耍，持續著；慢慢地，串連出最初的風景，西班牙詩人（Gloria Fuertes)的詩作。 之三 ㄧ盒山楂和有包裝的蛋捲， 廚櫃裡剩下的點心。 空洞的櫃子， 提醒著， 匱乏的不安。 鑲著紅邊的黑色購物袋， 吸引著你的目光。 不自覺的走進超市， 餵飽購物袋的同時， 也餵飽了對食物的渴望。 是否， 在記憶的最深處， 有著飢餓的恐懼？ 死亡的邊緣， 渴求著一粒米。 細細的， 咀嚼著起士裸麥麵包， 一大片金黃色的麥田， 在陽光下閃爍。 站立的腳跟， 和大地相連； 緊緊的， 擁抱生命。 之四 一個葡萄酒提袋， 軟趴趴的倒在角落的矮櫃上。 沒有瓶子的支撐， 袋子失去了挺拔的模樣。 來來去去的酒瓶， 讓提袋有了不同的身形。 逐漸地， 提袋忘了自己原本的模樣。 直到袋子的表面磨損， 瑟縮在角落裡， 才意識到自己空扁的肚子， 和柔軟的身軀。 女孩走過， 凝視著袋子上些微退色的花朵。 她輕輕的撫摸袋子， 眼裡有著溫柔。 一個小水壺， 躺在葡萄酒袋裡； 女孩掌心的溫度， 喚醒了， 生命的約定。

參加社大的一堂女性書寫的課程，或許是想念吧！自從大一之後，就再也沒有上過任何文學性的課程。很好奇，這樣的一堂課，會用甚麼樣的形式展開？ 很快的，我看見這學期，最重要的一本書“聲音的旅行”，才ㄧ翻開，就愛上了這本書。作者的追尋，像是疑問，像是導覽，像是耳語，逼迫著我，重新去思考，內在女人是用甚麼樣的方式存在。 第二堂課，讀了兩首詩。老師講解了現代詩：這樣的文體，像是書寫的抽象畫，提供一個沒有局限的空間。你可以在其中玩耍，在邏輯裡跳躍，你可以用流動的意識傳達內在的感受，所以特別令人著迷。 忽然，好想念，單純的和文字相伴。拿起課堂上讀的詩“內面風景”，把每一個句子當作一首詩的開頭，看看是否可以拼湊出，屬於自己的內在風景。 之一 像一個悲傷女人而且幾乎孤獨地， 抓著橘紅色的塑膠水桶， 和白色的鏟子， 等待一小時一班， 緩緩朝海邊小鎮， 前進的綠色公車。 熟悉的景色， 逐漸變得陌生； 直到海水的味道， 刺激著鼻子裡的嗅覺細胞， 才想起昨晚煮得太鹹的那碗麵。 嘎然而止的公車， 把我拋向無盡的藍； 浪潮的呼喚， 逐漸清晰， 演奏著夢裡熟悉的歌曲。 沙灘上細小足跡的盡頭， 佇立著一隻紫色的螃蟹， 凝視著她的我， 在瞬間學會橫著行走。 我用白色的鏟子， 堆起一個小小的城堡。 臨走前， 我似乎看見， 紫色的螃蟹， 在城堡裡， 和我招手。 之二 我帶了一些食物外出到鄉間， 一壺剛煮好的耶迦雪菲， 幾片可可含量85%的黑巧克力， 手作的杏仁義式脆餅， 和後院剛採下的櫻桃。 一個帆布畫袋，還有一本始終沒看完的小說。 爬上西邊，寺廟後面的小山丘； 在滿是油桐花的季節。 柔軟的草地， 鋪上一層春末的雪， 你吟詩的聲音在耳邊迴盪。 說好了， 要做一輩子的知己， 你的容顏， 卻在時光流逝間模糊。 一個人的野餐， 紙筆的呢喃， 留下花的舞姿， 風的低語。 苦和甜， 交替著在嘴裡化開， 我凝視著， 在樹下， 綁著辮子奔跑的女孩。 原來你， 始終沒有離開。

搬進新家後，發現自己掉入焦躁的忙碌中；我讓自己不停的工作，用最快的速度把紙箱拆除，讓所有的物品歸位；才一個星期，就已經整理完五六成，接著緊迫的盯著老公，不讓他的腳步停頓下來。 直到某一天，好幾個星期的睡眠不足加上對於都市車聲的不安，和老公有了搬家後最大的爭執；我才意識到，不停的加速，是我渴望看見熟悉的家，我用忙碌壓抑自己對舊家的想念，卻讓思念用更洶湧的方式把自己淹沒。 那天，我終於安靜下來，面對內心那個戀家的小女孩，不再逃避的溫柔的陪伴她。然後，在我以為自己和自然斷了線的同時，突然，清晨鴿子的咕嚕聲，讓我跟著牠的目光，看見欄杆外，一整片碧藍的天空。 那隻鴿子，像是傳來大地的訊息，讓我在新家裡，安穩了下來。我學會在各種聲音裡，不受干擾，甚至喜歡上遠遠的火車鳴笛聲。 原本，認為十三樓的陽台，高得不會有昆蟲鳥類來造訪。新朋友卻悄悄的，像是打招呼似的，一一來拜訪。 大蝗蟲，在某一個清晨，靜靜的躲在我的盆栽上覓食；第二隻鴿子現身後，斑鳩跟著跳上我們的窗台。很快的，蜜蜂也來說哈囉！忙碌的在陽台上兜圈子。 每一次，我都像發現新大陸一般，開心的看著這些"朋友"，我總覺得，他們像是大地之母送給我的禮物，提醒著我，美好的事情，不斷的在流動著，只要你敞開心，認真的去感受。 傍晚，太陽逐漸隱沒，在白天與黑夜交替之間；繽紛的色彩，迅雷不及掩耳的佔據整個天空。陽台上，依舊可以看見美麗的晚霞，有些東西，變得陌生；有些感動，卻始終沒變。 看見大門上，親朋好友的照片和客廳裡陪伴好久的傢具，一股暖意躍上心頭；我點點頭，彎著腰，對新居說：嗨！我台南的家，未來這些日子，要請你多多照顧了。

不知不覺，搬到台南已經一個多星期了，從混亂逐漸恢復秩序；搜尋生活用品的同時，穿梭在大街小巷裡，一點一點的認識這個城市。 搬家當天，為了讓兩喵不要太過緊張，事先把和式房清空，放進牠們的貓砂，在搬家工人抵達前，就先把南瓜湯圓關進和式房裡。搬家工人開始移動物品後，南瓜就躲進和式房的角落裡，剩下湯圓的影子，在和式房門前移動著。 我們是請安順搬家，雖然不是崔媽媽基金會上推薦的搬家公司，但是老闆很講信用，員工也都十分專業和友善；三個多小時，就把我們所有的家當，最密堆積的搬上兩輛三噸半的卡車。看著空蕩蕩的房子，角落裡，一團團貓毛飛舞著，說話的時候，還會有回音；只能倉促的掃一下地板，默默的在心裡和它道別，雖然在房子交屋前，還會有再見的機會，但，卻知道已不會再朝夕相處。 為了追上搬家工人，我們把一些零碎的東西還有兩喵搬上車後，和送行的父母道別後，就驅車南下。 由於搬家那天，天氣炎熱，不敢把南瓜、湯圓放在車上太久，中午就快速的在休息站買了三明治和紅豆餅，帶回車上當午餐。當天高速公路的路況很好，一路順暢，加上在休息站停留的時間，不到三個小時，就到達新居。 進家門後，一樣先把雙喵，關進其中一間房間裡。初到陌生的環境，南瓜和湯圓都很躁動，不願意乖乖的待在房間，拼命的想往外跑。直到搬家工人上來後，雙喵才安靜的躲在房裡。傢具一點一點的從睡袋和保鮮膜裡卸下來，客廳很快的，有了熟悉的元素，我們的床，也搬進客房裡，除此之外，放眼所及，就是一疊一疊的紙箱。 冰箱在兩個多小時後，開始啓動，所有的物品，都從卡車移進新居。才一天的時間，我們已經轉換了生活的空間。我似乎走進了小叮噹的任意門，有著強烈的不真實感和疲倦。 搬家工人離開後，終於可以讓南瓜、湯圓放風；牠們好奇的四處張望，遊走一陣子後，才停下腳步。很快的，我們就發現，南瓜的呼吸頻率不太正常，速度很快，而且會不時的吐舌頭喘氣。牠大概是被搬家的過程驚嚇到了，緊張過度，才出現過度換氣的狀況。幸好，這樣的徵狀沒有持續太久，隔天下午，南瓜的呼吸就恢復正常，只不過，牠似乎還依戀著新竹的家，懶洋洋的，沒什麼活力。 湯圓則是完全相反，沒有露出絲毫不適應的樣子，在新居裡跑跑跳跳。牠好像發現瓷磚的抓地力比木地板好很多，又有比較長的跑道（新居的空間比較大），不停的在房裡加速玩耍。 我一直以為，湯圓已經完全適應新居了。直到前幾天，湯圓的...

最近，每到入睡前，總會不自覺的在腦中冒出一個數字：只剩“五”個住在這裡的晚上了，昨晚，那個數麵包的小孩又在自己的耳邊吶喊著。不捨的情緒，像絲綢般，綿密而輕柔的包圍著我；只要靜下來時，就可以感受到淡淡的酸，從心底滲透出來。 在這個空間裡，有好多好多記得和不記得的故事；當要真正的離開時，才發現能被這一整片山林包圍，被蟲鳴鳥叫喚醒，被風提醒著季節的替換，是多麼幸福的一件事。 既然，有這麼多的不捨，為什麼要把房子賣掉呢？很多人，不解的問道。這個問題，我們也想過好幾次；然而，就是有著很深的情感，捨不得把房子租出去；台灣出租的環境比較惡劣，造就許多租房子的人，只把自己當作短暫的過客，而不是經營一個家。而我們，卻深深的希望，房子能被當作家人一般的疼惜著。對我來說，擁有並不是名義上的有，若失去了朝夕相處的時光，它只會變成一項財產。我不想因為自己的執著和貪心，讓房子沒辦法接受最好的對待。 決定要賣房子後，就常常在陽光灑落的時分，默默的對房子說：謝謝你這些年的照顧，提供我們這麼一個美好而寧靜的空間，讓我們毫無擔憂的在你的懷裡生活著。現在我們要離開了，你一定會找到一個和你有緣份會好好照顧你的新主人的。 房子，依舊，安靜的佇立著，空氣裡揚起的灰塵，彷彿是它無聲的回應。 接著，老公把居家空間照了幾張相後，沒有透過仲介，直接刊登在591上。或許是房子的氣質，吸引到很多人。才剛放上照片的那個晚上，各家仲介就像聞到血腥味的鯊魚，蜂擁而上。連續接了將近十通電話，一一婉謝仲介的好意。隔天，就開始有想買房子的朋友，預約要看屋。 有好幾對男女朋友，在尋覓自己的新房；有妹妹陪姐姐來看房子，也有朋友兄弟作伙來看屋；有一對快退休的夫妻，雖然住在透天厝，卻飽受鄰近噪音的干擾，希望能尋到一間清幽的住處。有人是在同一個社區租房子，也深愛這個環境，所以過來看房；另外，有幾對已經有兩個小孩的夫妻，雖然很愛我們的環境，我們卻也特別提醒，這樣的空間規劃，可能不是很適合。 每一次，接待來看房子的朋友，就重新仔細的再看過室內的每一個空間；然後，深深的愛戀，就沒來由的浮上心頭。我們對於所有關於房子的問題，知無不答，不管是房子的優點或缺點，都坦誠的告知。我們深深的希望，房子未來的主人，不但愛著它的美好，同時也能接受它的缺陷。 一個多禮拜後，一對姊妹跟我們約時間要帶長輩前來看屋。第二個禮拜週末，一對小夫...

前一陣子，老爸笑笑的對我說：你的部落格提早放暑假了。我點點頭，才發現，原來要打斷一個持續不斷的習慣，竟是如此的容易：人的惰性，果然有著無與倫比的力量。 從2008年開始，就習慣性的用文字紀錄自己生活上的點滴，那是一種記憶的方式，用文字把感受、味道、顏色、溫度、酸的、甜的、鹹的、眼淚和歡笑都捕捉下來。 很多時候，只是讓自己能夠在一切都逐漸淡去，沒入背景時，藉由這些文字，喚醒沈睡的感動，或是提醒自己曾有過的反省和學習。對我來說，書寫是一個靜心的過程，把一些紛雜的思緒，過濾、沈澱，同時在書寫的時候，也更能聽見隱藏在心底的召喚。每次，跟著文字的足跡，常會遇見一個既陌生又熟悉的自己，有了一點空間後，你彷彿可以更客觀的觀察自己的各種面向，十分有趣。 五月初，我們家的貓咪湯圓，生了ㄧ場病。原本以為只是常見的泌尿道感染引發的頻尿和血尿，應該在適當的醫療照護後，就可以痊愈，卻折騰了一整個月，才重新看見活蹦亂跳又胃口極佳的湯圓。 湯圓的病，替我安靜而平穩的生活，帶來了焦躁和憂慮，同時也開啓一個學習的旅程。學習面對失去的恐慌，學習重新理解貓咪的生理結構和飲食習慣，學習惰性背後隱藏的破壞力，學習信任，同時也學習樂觀。 接下來，命運的轉輪，快速的前行，才剛剛結束家庭照護的工作，就面臨著舉家南遷的新旅程。五月中下旬，老公決定接下成大的工作，沒有工作的羈絆的我，相對的，有著很大的彈性和移動力，可以支持各種生活上的改變。 台南，原本就是我們很喜歡的一個城市；同樣身為北部人，對於能夠有一段時間居住在南台灣，接觸南部熱情如火的陽光和文化，有著好奇和期待。然而，對於新生活的想像，無法消融對於舊生活的不捨，複雜的情緒在我們的心弦上彈奏著時而低沈時而高亢的奏鳴曲。 時間，飛快的流逝，短短的兩個月，我們在台南找到了未來的新居，也替我們珍愛的房子找到新的主人，挑選完新居的傢具，打包的工作也接近尾聲；月底，要正式移居台南，我的腦中流過這一段時間忙碌而變化快速的點點滴滴，終於可以坐下來，清理這些紛亂而激昂的思緒，有好多的感受，等著被書寫。 接下來的日子，雖然忙碌依舊，但文字的精靈已在我的耳邊喃喃自語：該開工了吧！你的暑假已經結束囉！