該是離開的時候了

然而，在畫室裡，我又回到那個，沒辦法從別人的看法跳脫的自己。更另內在的我傷心的是，我不理會她的呼喚，我害怕向老師說要離開畫室。我害怕老師會覺得我明明才剛開始學習，甚麼都還不會，就要離開，是有著驕傲的面向，以為靠自己就可以畫得很好。

我一直很害怕被認為是個驕傲的人，或許是自己在學習上的天賦，讓學生時代的我，始終是名列前茅。但頂著那樣的光環的我，卻有著很深的不安，我很害怕自己的行為會有任何不適的地方，讓別人會因此覺得自己太自傲，而不喜歡我。

我始終向外追尋著肯定的眼光，所以我把自己壓縮成小小的，我打從心裡從來不覺得自己有什麼“優秀”的地方，或許某一個部份的我，既貪戀名列前茅的掌聲，同時又敏感的感受到，在那個位置的孤獨。不知如何自處的我，才會努力的想拿掉那個叫做“優秀”的標籤，以為那樣就可以融入大家，成為眾人的一份子。卻不知道，被自我認知的框架綑住的我，才是讓自己無法溶入最大的原因。那個腦袋水泥化，心不再流動的自己，才是綑綁的來源。
我想該是離開畫室的時候了。我在老公的懷裡，吐露自己的心聲，說完後，淚水就再也停不下來。

其實，或許自己一直都知道，在畫室畫畫的自己，不快樂；那是一種內在的衝突，一方面，你渴望獲得老師的認同和讚美，所以會在老師的框架裡作畫；另一方面，你知道畫畫對你來說，是為了觸碰內在最真實的自己。剛開始拿起畫筆的時候，就對自己說，希望能不為甚麼而作畫，讓自己和作畫之間有著純淨的關係。那是從小到大，一直追逐著別人的掌聲，卻失去自我肯定的我，在這一個階段，最渴望的。

那個內在的自己，有好多的憤怒，她不知道自己做錯甚麼，為什麼我始終都不愛她，我始終都要她戴上一個小心翼翼的面具見人，我不讓她自由的說話，自由的表達，我不讓她生氣，不讓她為自己完成的事情開心，只是為了要被大家喜歡。

所以她不再合作，她用沈默吸引我的注意力，她要我認真的看見她，她要我接納她原原本本的樣子。我開始意識到她的存在，我以為自己對她有越來越多的關注和愛，卻發現我還是在乎別人的眼光勝過對她的關心，即使她早就在我的內心怒吼。

昨天，參加表弟的婚禮。聽表姐和堂姐述說著愛畫畫的外甥女和小姪子，沈浸在畫圖的喜悅中。兩個小朋友都有著對畫圖的熱情，同時，兩個人也都一樣不愛上畫畫課，不愛參加比賽，因為他們不愛在老師的框架裡作畫，當被規定著該如何作畫時，畫畫所賦予的自由和喜悅，也就跟著失去了光彩。而我，在聽到他們的故事時，才意識到，我和兩個小朋友有著完全一樣的感受，唯一的不同是，他們聆聽了自己，我卻在很複雜的思維模式後，選擇忽略自己內在的聲音。

謝謝你們，我的外甥女和小姪子，你們愛畫畫的靈魂，提醒了我，作畫不是為了取悅任何人，甚至也不純然是為了技巧的學習，而是一個靠近自己，靠近萬物，學著感受美好和自由的過程。

該是離開畫室的時候了，即使我的學習還不到一年，即使我還是不知道該怎麼向很照顧自己的老師開口，即使很捨不得畫室裡一起學習的同學。

對不起，讓你受苦了。請原諒我，對於未知，有太多的恐懼。謝謝你，一直不斷的用你的方式提醒我面對自己。我愛你。